小时候每次去姥爷家，都必会去姐姐学校的那个大草地操场，对当时小小的我来说那里显得特别大。晚上很多蚊子，我们就坐在草地上看天，星星多而明亮，是我很少在城市看到的。我觉得心里突然就被冲击了，说不清楚，这么奇妙的宇宙，广阔、深邃，但透漏的我说不清楚的秘密，还有一种我们容易回避掉的绝望。因为，那些时候，我就想到了死亡，这个概念对一个不到10岁的孩子的冲击。我觉得，最多最多100年，我就会离开这个土地，就是大人所说的死，或者幻灭，绝对的消失或者不存在，最多最多100年，我会和我的爸爸妈妈姥爷们分开，而且他们会比我更先死。这究竟是怎么回事呢？我想不清楚，但只因为想到就觉得深深的悲哀。。。

 

长大了吃更多的米，读更多的书，我只会更少的追问自己这个问题，因为活着的每一天让我take grant，或者说我只是被迫的接受了这个让我无能为力的事实。也自然的塑造了我的价值观，好好学习，做个优秀成功的人，报效祖国，报答父母。今生很短，我要在短暂的这个生命区间尽可能在这个星球留下“××到此一游”的痕迹，然后，死去，消亡，一切都带不走。我存在的目的和意义，究竟就只是宇宙进化中的一个偶然吗？那这个偶然于我个人又究竟有何意思？因为这个偶然的生命太玄妙了，但死亡的结局又似乎太无意义了。从课本中，我只能告诉自己，死后我的尸体可能分解成分子、原子，然后飘落在土地里，几千年后累计成成为汽车原料的石油化石什么的。我唯一的延续是我的基因密码中的一半通过某些巧合复制给一个或多个小孩，然后。。。没有然后，一次次巧合的生命延续，科学家也不知道然后地球活到哪一天。

这个逻辑陪着我前20多年的生命，却不是那个最终能说服我的答案，关于生命，关于宇宙，关于一切一切的价值与意义。有些和我一样思考过的人，或成了科学家、或成了思想家、或成了哲学家、或成了宗教家。。。其中一些成了我们膜拜尊崇的伟人，一些成了我们批判千古的历史人，还有的就是什么也不是的了。

 

我不知道天父是借着怎么的恩典让我认识他的，经上说“得救本乎恩”，是的，我只能这样说。在人类的逻辑中，还没有一个能达到如此完美的程度，人类都开始骄傲于自己的聪明了。天父把他那个完美的逻辑启示给我们，人因为自己的骄傲成了瞎眼的，竟看不到这份盛着大爱的福音。我知道自己也无数次的拒绝过他的爱，直到我发现这一切已无可推诿了，这个逻辑不是人的智慧可以编造的，这个爱不是人靠着自己可以做到的。经里说的，就是我们在心里一直一直再找的答案、为什么和意思。直到和天父重新建立关系的那一刻，才真正得以完全。“人的尽头是智慧的开端”。阿门！

 

写下这些时，是凭着感动，带着理智的，不需要原因